Je ne suis vraiment pas sympa. J’essaie toujours d’être responsable et je tente en vain d’écrire en étant correcte politiquement; mais j’ai du mal parce que trop de douls font les 100 pas sur ma langue. J’essaie d’être neutre au max mais en tant que blogueuse et non journaliste, je n’ai pas à être neutre. No limit. J’essaie de m’appliquer à donner mes opinions et trancher sans recouvrir mes mots d’une couche de sucre. Sur ce, j’ai horreur du takku suuf. #pourmouyleer

Le takku suuf est un mariage secret

Le takku suuf est un sujet délicat. Si vous n’êtes pas en takku suuf, vous connaissez une personne qu’on a épousée ci pett, puisque c’est de cela dont il s’agit. Comme son nom l’indique, le takku suuf est un mariage secret, une union ni vue ni connue entre Dieu, l’homme, la femme, le meilleur ami de Monsieur, l’imam et la soeur de Madame plus ou moins. Seules les familles directes sont au courant de l’opération commando et ironiquement, la première femme, elle, est le dindon, la dinde de la farce parce qu’elle n’en saura rien, sauf si les arachides brûlent.

Le takku suuf est un secret d’État

J’ai peu de patience pour la polygamie mais je la préfère de loin au TS (j’en ai même marre de l’écrire). Au moins quand l’homme prend une deuxième femme, la femme est au courant de l’intégration forcée de ”sa rakk” (shiet, we ain’t related B). Tout est question de transparence. Il faut s’assumer.

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Pourquoi cette pratique ? Pourquoi cacher une union pour la vie ?

  1. L’homme a peur de sa femme et préfère cacher son deuxième mariage pour prolonger ses jours, littéralement. Nous avons tous un petit brin de psychopathie en nous. Une femme trahie ou au coeur brisé peut se transformer en Sangokou Super Saiyan lorsqu’on s’y attend le moins.
  2. L’homme a peur de sa femme et préfère cacher son deuxième mariage  pour pouvoir thiap partout dans la paix. *Met Viviane- Thiouthie en musique de fond. Avec le mariage de sable, l’expression ”vivons heureux, vivons cachés” prend un tout nouveau sens. #itslevelstothisshit Que demander de plus? Avoir deux femmes à sa disposition en plus du fait d’être rassuré par le fait qu’on se soit marié devant Dieu. Opération khel bou dale. Opération nakh seu bopp parce que ce n’est rien qu’une trahison.
  3. L’homme gagne du temps: il met sa awo devant le fait accompli, en espérant que le comprimé d’ibupromougn passe mieux.
  4. L’homme a signé monogamie et cherche une solution à son insatiabilité parce qu’il n’est pas prêt à partager ses revenus en deux en cas de divorce.
  5. La femme est plus forte physiquement que son mari.

Pourquoi le takku suuf c’est inutile, même dangereux?

  1. On est au Sénégal, et le nétali est tout simplement gratuit. Tôt ou tard, et souvent tôt, Awo sera mise au courant et à ce moment là, les conséquences seront plus lourdes. Le takku suuf est juste une manière de retarder la bombe. Le TS n’est rien d’autre qu’à part une solution à court terme qui sert à décaler l’explosion d’une vérité inévitable.
  2. Les femmes ont un 6ème sens. Nous remarquons vos changements d’habitude et votre ingratitude. Si vous avez l’habitude de prendre la route nationale et que tout d’un coup, vous avez acheté une carte rapido, nous nous poserons des questions. Si vous commencez à critiquer notre nourriture et autres services, nous vous demanderons avec qui vous êtes entrain de nous comparer au juste? Shiet. Comme l’être humain de manière générale a vite fait de devenir amnésique lorsqu’une deuxième option devient disponible, tout d’un coup, le mafé manque de tigueudégué. We see you.
  3. Un jour, vous mourrez, et votre famille sera devant le notaire avec une autre famille qu’ils découvriront en même temps que votre testament. Vous serez pleurés et détestés à la fois, est-ce nécessaire? Le jeu n’en vaut pas la chandelle.
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Sexe et Protection: Maintenant que c’est un ménage à 3, tous les participants ont le droit de connaitre les protagonistes. Personne ne veut se retrouvrer avec une maladie sexuellement transmissible, surtout si elle vient d’une source inconnue.

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